Валерий РОНЬШИН. ДОКТОР ГОГОЛЬ



Жил на свете один доктор, и фамилия у него была как у великого
русского писателя.
---
То есть -- Гоголь.
---
Это был довольно странный тип. Ну вот, к примеру, приходит к нему
молоденькая девушка. Очень красивая.
---
-- Ах, доктор Гоголь, -- плачет она, -- Я пальчик дверью
прищемила!
---
-- Ампутировать, -- тут же говорит доктор Гоголь, даже не
взглянув на палец.
---
-- П-пальчик? -- побледнев от ужаса, спрашивает молоденькая
девушка.
---
-- Руку! -- твердо отвечает доктор.
---
Девушка -- х л о п -- и в обморок.
---
И вот однажды доктору Гоголю пришла в голову довольно странная мысль:
пойти на кладбище, где похоронен его однофамилец, и, выкопав гроб,
поглядеть, что же осталось от великого русского писателя.
---
Взял он лопату и пошел. Пришел на кладбище, вырыл гроб.
---
Открыл.
---
А там: ни-ко-го!
---
Пусто.
---
Интересно, думает доктор Гоголь, куда это писатель подевался. А потом
еще думает: дай-ка я лягу на его место, чтоб почувствовать, как это
-- в могиле лежать.
---
Лег он в гроб, крышкой накрылся. Лежит.
---
А тут как раз шел через кладбище пьяный мужик. Глядит -- могилка
незакопанная. Непорядок, думает. Взял, да и закопал с пьяных глаз.
---
Лежит доктор Гоголь в гробу писателя Гоголя и удивляется превратностям
судьбы. Час назад пельмени со сметанкой дома лопал, а теперь на
кладбище в гробу. Похороненный...
---
Лежал он, лежал, да и уснул незаметно.
---
А в это время ученые из Академии Наук тоже решили выкопать гроб с
телом Николая Васильевича Гоголя. С научной целью, разумеется.
---
Вырыли они, значит, гроб, привезли в Академию Наук, поставили на стол
и осторожненько вскрыли.
---
А тут доктор Гоголь дрыхнет.
---
Стоят ученые кружком вокруг стола и удивляются:
---
-- Ничего себе, -- говорят, -- как тело хорошо сохранилось.
---
Правда, один профессор по фамилии Паукин выразил робкое сомнение.
---
-- У Гоголя, -- сказал он, -- нос вроде острый был, а у этого
курносый. Да и Николай Васильевич всегда с волосами ходил длинными, а
этот весь лысый.
---
Другие ученые его тут же урезонили:
---
-- А вы что хотите?! -- наперебой загалдели они. -- Столько
лет тело в земле пролежало. Конечно, кой-какие изменения произошли.
---
Тут доктор Гоголь проснулся, встал из гроба и соскочил на кафельный
пол.
---
-- Здравия желаю, -- говорит, -- господа хорошие.
---
Ученые мужи так и обалдели.
---
-- Значит, он вовсе и не умер, -- шушукаются между собой. --
Значит, он в летаргическом сне просто находился.
---
А президент Академии Наук академик Василенко спрашивает вежливо:
---
-- Как вы себя чувствуете, Николай Васильевич?
---
-- Нормально, -- отвечает доктор Гоголь.
---
-- Не хотите ли чего? -- интересуется академик Василенко.
---
-- Водочки бы, -- говорит доктор Гоголь.
---
Тут же принесли водочку. Доктор выпил и развеселился.
---
-- Теперь, -- кричит, -- бабу хочу!!!
---
-- Странный все-таки какой-то Гоголь, -- не унимается профессор
Паукин.
---
-- А вы что думали? -- опять накинулись на него остальные. --
Столько лет человек без женщины. Вполне понятное желание.
---
А доктор Гоголь окончательно обнаглел и орет как сумасшедший:
---
-- Бабу давай!!!... Давай бабу!!!...


Валерий РОНЬШИН. ДОКТОР ГОГОЛЬ (Окончание)




Ну, что делать?.. Привели бабу.
---
Ею оказалась уборщица служебных помещений Настасья Петровна.
---
Настасья Петровна была женщиной крупной. Про таких обычно говорят: она
может танк родить вместе с танкистами.
---
Профессора да академики деликатно за дверь удалились. А доктор Гоголь
смотрит на бабу и глазам своим поверить не может, неужели это та самая
Настенька, с которой он двадцать лет назад шуры-муры разводил?
---
-- Настя, -- говорит недоверчиво, -- ты, что ль?
---
-- Гриша! -- ахнула и Настасья Петровна.
---
-- Настасьюшка! -- принялся меланхолично вспоминать доктор
Гоголь. -- Ты ж стихи писала, милая. "О, приди же! Звезды блещут.
Наши души так трепещут..."
---
-- Писала, -- подтвердила Настя, -- а теперь вот туалеты мою.
Ты, между прочим, Григорий, тоже молоденьким студентиком на лекции
бегал, а теперь тебя как покойничка из гроба вытащили.
---
-- Да-а... -- печально качал лысой головой доктор, --
странная штука жизнь.
---
... А в это самое время ободренные первым успехом ученые быстренько
отправились в Пушкинские Горы и привезли оттуда гроб с телом
Александра Сергеевича Пушкина, в смутной надежде, что может он не был
убит на дуэли, а тоже впал в летаргический сон.
---
Привезли, поставили и не без внутреннего трепета открыли.
---
Смотрят -- а в гробу тетка пьяная лежит. Оглядела она всех мутным
взглядом, села на стол и ноги свесила.
---
-- Где это я? -- спрашивает хмуро. -- В вытрезвиловке, что
ли?
---
-- В Академии Наук, -- отвечают ей.
---
-- Ни хрена себе, -- говорит она равнодушно и икает.
---
-- Извините, дама, -- приступил к ней с расспросами академик
Василенко, -- а вы, собственно, кто такая?
---
-- Не знаю, -- пожимает плечами тетка и снова икает.
---
-- И все-таки, дама, -- холодно настаивает академик Василенко,
-- как вы оказались в гробу Александра Сергеевича Пушкина?
---
-- Да не помню я, б-блин! -- сказала тетка и высморкалась на
пол. -- Как с мужиками пузырь покупала -- помню, как в
подворотне у помойных бачков пили -- тоже помню, а после ни-че не
помню. Вырубилась, на фиг!
---
Стоят ученые мужи и молчат растерянно. Действительно, странная
ситуация получается: Пушкина нет, вместо него пьянь какая-то...
черт-те что!.. Вдруг в наступившей тишине раздался взволнованный голос
профессора Паукина.
---
-- Это моя жена, -- хрипло сказал он. -- Эмма. Хроническая
алкоголичка.
---
-- Точно, -- радостно встрепенулась тетка. -- Я егонная жена.
У меня ж муж прохвессор кислых щей. Как это я забыла.
---
-- Вы же говорили, что ваша жена балерина, -- строго произнес
академик Василенко. -- А теперь оказывается, что хроническая
алкоголичка.
---
-- Ну, перепутал, -- сокрушенно вздохнул Паукин.
---
Доктор Гоголь взял под ручку Настасью Петровну и сказал:
---
-- Мы уходим. До свидания.
---
Ученые всполошились.
---
-- Куда же вы, Николай Васильевич?!..
---
-- Господин Гоголь, постойте!..
---
Доктор обернулся и сказал:
---
-- Я такой же Гоголь, как она, -- тут он показал пальцем на
Эмму, -- Пушкин...
---
С тех пор все так и пошло...
---
Вместо Льва Николаевича Толстого в гробу был обнаружен Петр Трофимыч
Титькин, сантехник ЖЭКа N 14 города Казани. Он страшно матерился и
даже укусил за ляжку профессора Паукина.
---
Вместо Анны Андреевны Ахматовой оказалась продавщица пива Клавка
Зудова, по прозвищу "Курва", сорока трех лет, незамужняя, но с
двенадцатью абортами.
---
Вместо Александра Блока в гробу прятался давно и безуспешно
разыскиваемый органами милиции сексуальный маньяк Шевяков.
---
Ну, а уж с Федором Михайловичем Достоевским и вовсе конфуз получился.
Когда раскопали его могилу в Александро-Невской лавре и открыли
старинный просторный гроб, то нашли в нем совершенно голую девицу,
которая занималась любовью одновременно с двумя мужчинами. Причем один
из мужчин был не кто иной, как академик Василенко, за день до того я к
о б ы срочно уехавший в научную командировку на Курильские острова...
---
Скучно на этом свете, господа.
---
Санкт-Петербург
---
1995 Валерий Роньшин