ПРИТЧИ



Горный орел скользил на могучих крыльях над безводной равниной. А
внизу на куче падали сидел гриф и ел. Орел зорким глазом оглядывал
огромные пространства в поисках еды. А гриф сидел и ел. Плавными
кругами спустился орел к куче падали, осторожно приблизился к грифу и
сказал:
---
-- Послушай, поедатель трупов, ты хоть раз поднимался к облакам,
выше сверкающих горных вершин?
---
Гриф молча сидел на куче падали и ел.
---
-- Послушай меня, король зловония, мечтал ли ты о ледяном ветре,
который свистит в перьях? Хотел ли ты долететь до солнца?
---
Гриф молча сидел на куче падали. Он съел уже почти все.
---
-- Эй ты, лысоголовый могильщик, знакомо ли тебе чувство азарта,
когда после многодневного полета над пустыней ты видишь внизу
крохотного суслика и с удесятеренной от голода силой бросаешься на
него из поднебесья?
---
Гриф доел всю падаль. Всю-всю. Громко отрыгнул и спросил орла:
---
-- Ты не знаешь, почему все так не любят нас, грифов?
---
Орел ответил:
---
-- Потому что вы глухие, грязные, вонючие!...
---
-- И жадные, -- добавил орел и заплакал...
---
* * *
---
Однажды два вора забрались в дом к мировому судье и заспорили: брать
шелковый халат или не брать? Решили обратиться за советом к мировому
судье. Разбудили его и спрашивают:
---
-- Рассуди нас, мудрейший! Скажи, брать нам твой шелковый халат или
не брать? Или лучше деньгами?
---
Лишь на одну минуту задумался судья, а потом промолвил:
---
-- Возьмите и халат, и деньгами, и не ссорьтесь! Ибо кто спорит,
тот сами знаете чего не стоит!
---
С этими словами он щедро наградил воров и отпустил восвояси. -л-
---
* * *
---
Однажды две женщины пришли к сексуальному маньяку и попросили, чтобы
он их рассудил. "О чем вы спорите, женщины?" -- спросил маньяк. "О,
сексуальный маньяк! -- сказала старейшая из двух женщин. -- Вот
эта моя соседка говорит, что мой муж ночью забрался к ней в постель и
совершил прелюбодеяние. А между тем, это ее муж забрался ко мне в
постель и совершил со мной прелюбодеяние. Рассуди нас, о
маниакальнейший!"
---
"Вам не о чем спорить, женщины, -- сказал сексуальный маньяк после
минутного размышления. -- Ваши мужья добродетельны, и достойны
всяческой похвалы. Что до прелюбодеяний, то не думайте о них, ибо их
совершил я!"
---
Сказав эти слова, сексуальный маньяк щедро наградил обеих женщин по
очереди и отпустил с миром.
---
* * *
---
Однажды Зиновьев, Бараньев и Морковьев пошли в некую столовую
пообедать. Зиновьев себе взял щи, Бараньев -- салат "Оливье", а
Морковьев -- пять порций пельменей со сметаною. Зиновьев и Бараньев
не наелись, а Морковьев, хоть и денег заплатил много, так наелся, что
и шел-то с трудом. Долго Зиновьев и Бараньев над Морковьевым
потешались, пока тот на дороге кошелек с деньгами не нашел.
---
Тут Морковьев обратно в столовую повернул, а Зиновьев и Бараньев пошли
не солоно хлебавши. И то правда: коли сами жить не умеете, так нечего
над другими смеяться!
---

ПРИТЧИ (Окончание)




* * *
---
На охоте это было. Один охотник уже вторую неделю зверя добывал.
Продрог весь, оголодал. Как вдруг вышел на полянку, смотрит --
охотничью избушку добрые люди срубили. Зашел. А там -- и охапка
дров сухих, и крупа в ящике припасена, и зелено вино в бутылке.
Приходи, мол, мил человек, отдыхай, коль устал. Так охотник и сделал.
А наутро пошел дальше. А ближе к обеду, как на притчу, хозяева
возвращаются. Да с девками. А еды, дров и водки уже нету. Двое суток
за охотником гонялись -- догнали. Всыпали как следует. Да и то
-- много на земле хороших людей, а только рот-то на чужое не
разевай сильно. Так-то вот.
---
* * *
---
Заспорили как-то Печатное Слово и Непечатное Слово -- кто из них
главнее. Печатное Слово говорит: "Я главнее! Я в любой книге есть!" А
Непечатное ему в ответ: " .....! .....!!" Печатное слово кричит: "Да я
главное и основное! Без меня бы и тебя бы не было и прогресс бы
остановился бы вообще!!" А Непечатное опять: " .......! Да ........!!"
Вот так и спорят они, на улицах городов и сел, на страницах
периодических изданий и книг, с экранов телевизоров, и конца этому
спору не видно. Вот и я рассказал тебе эту притчу Печатным Словом, а
ведь мог бы и .....!
---
* * *
---
У одной девушки были ноги. Длинные, в щиколотках тонкие, в икрах
полные, колени точеные, бедра налитые, ягодицы округлые, глаза
голубые. Цветом ноги были как топленые сливки. Словом, не ноги, а
загляденье какое-то. Люди со всей округи приходили полюбоваться на
девушкино загляденье. Девушка никому не отказывала, всем свои ноги
показывала, объясняла с указкой что и где.
---
Долго ли, коротко ли (это уж кому как), но было в ногах по сто
двадцать сантиметров. Однажды собрались сантиметры вместе и заспорили,
кто из них главнее. Долго спорили, наконец самый большой и умный
сантиметр сказал:
---
-- Давайте-ка, братцы-сантиметры, пойдем к Сергею Николаевичу
Сомову, пусть он нас рассудит!
---
Пришли сантиметры к Сергею Сомову (вместе с девушкой). Тот внимательно
рассмотрел каждый сантиметр в отдельности и сказал:
---
-- Девушка, и вы, сантиметры, давайте с вами жить-поживать!
---
Так девушка и сантиметры нашли свое счастье.
---
* * *
---
Однажды два мальчика, хороший и плохой, стали плеваться друг в друга.
Хороший попал в плохого восемь раз, а плохой в хорошего -- только
три раза. Проходил мимо какой-то прохожий. Он разнял мальчиков и
строго-настрого запретил им брызгать слюной друг в друга. И
подзатыльников отвесил: хорошему мальчику -- два, а плохому --
пять. Тогда мальчики стали плеваться в прохожего. Хороший попал семь
раз, а плохой -- всего четыре. Добро -- оно ведь всегда
побеждает, правда?
---
* * *
---
Некий сеятель выехал в поле сеять. Часть зерен (около 2 тонн) из
худого кузова упала на дорогу, и их вытоптали трактора и комбайны.
Часть зерен (около 0,5 тонн) сеятель украл и ее склевали птицы (куры
сеятеля). Часть зерен он-таки довез и вывалил на колхозное поле, и там
их задушили волчцы и тернии.
---
Так не уподобимся же сему сеятелю, а станем жить в городах с домами из
камня, и не станем заботиться о зерне и прочем хлебе насущном, ибо
Господь милосерд, и хлеб мы всегда сможем купить в хлебном магазине,
милостию Его.